Plugawe dowcipy

Dyskusje na tematy niekoniecznie związane z transem :: Off topic discussions
Awatar użytkownika
war
Medulla Oblongata
Posty: 866
Rejestracja: 27 sty 2007, 18:40
Lokalizacja: eudezet/wwo
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Plugawe dowcipy

Post autor: war » 22 lut 2007, 10:35

Zeby dodac temu forum nieco rumieńców wzywam wszystkich miłośników niestosownych, niepoprawnych politycznie i nieuchodzących w towarzystwie kawałów zeby sie produkowali ku chwale ojczyzny
ja zaczne zeby Was ośmielić

...........................
Co jest małe różowe i dobrze rozpuszcza sie w ustach??
łechtaczka trędowatej
...........................
Co robi pedofil u nieba bram??
Szuka dzieciątka jezus
it's not a drug it's a holly sacrament

Awatar użytkownika
Astral
Elite User
Posty: 4902
Rejestracja: 05 lip 2006, 15:12
Lokalizacja: STOLICA
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: Astral » 22 lut 2007, 12:22

Co robią kaczyńscy na korcie tenisowym?
Graja w siatkówke :)

Awatar użytkownika
Krizz
Elite User
Posty: 760
Rejestracja: 17 mar 2003, 21:12
Lokalizacja: Kowary
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: Krizz » 22 lut 2007, 13:10

Astral699 pisze:Co robią kaczyńscy na korcie tenisowym?
Graja w siatkówke :)
Hehe dobre :D

Awatar użytkownika
Chudzio
Elite User
Posty: 211
Rejestracja: 06 lut 2005, 21:28
Lokalizacja: Świnoujście/Szczecin
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: Chudzio » 22 lut 2007, 17:41

Zima. Kleska zywiolowa stulecia. Ogromny glod targa caly kraj.
Wies. Zapadle, zapuszczone, biedne gospodarstwo. Z inwentarza domowego zostal juz tylko glodny kogut, kot i pies.

Kogut:
- Uciekam stad chlopaki. Kury zdechly z glodu, nie ma ziarna, nie ma juz cos jesc.
Kot:
- Nie ma co zwlekac. Krowy juz dawno pozdychaly, mleka brak. Myszy nie widzialem od tygodni. Nie ma tu dla mnie przyszlosci.
Pies:
- Hm..ja jeszcze zaczekam pare dni.

Kogut i kot zaskoczeni:
- Zwariowales??? Chodz z nami, tu czeka na nas tylko smierc.
Pies:
- Wczoraj wieczorem slyszalem jak gospodarz mowil do gospodyni "Stara, jeszcze kilka dni takiego glodu i bedziemy chyba ch*ja ssac Burkowi"
;o

Awatar użytkownika
Masakrator
Derek Oldman
Posty: 882
Rejestracja: 01 kwie 2005, 18:03
Lokalizacja: Tarnów
Kontaktowanie:

Post autor: Masakrator » 22 lut 2007, 18:31

Co to jest?
- Male, czarne i puka w szybke?
- Dziecko w piekarniku.

- Duze, czarne i puka w szybke?
- Ksiadz po koledzie.

- Jak sie nazywa murzyn na rowerze?
- Zlodziej.

- Co krzyczysz w nocy gdy widzisz jak Twoj telewizor zaczyna lewitowac?
- Zostaw to Ty j***ny czarnuchu!

- Dlaczego Stevie Wonder nie potrafi nic przeczytac?
- Bo jest czarny!
Obrazek
Obrazek

Awatar użytkownika
Hardcore
Elite User
Posty: 1519
Rejestracja: 11 mar 2004, 21:17
Lokalizacja: Warszawa
Kontaktowanie:

Post autor: Hardcore » 23 lut 2007, 08:31

Co jest śmieszniejszego niż martwy noworodek?
Martwy noworodek w przebraniu clowna.
Obrazek
"Turn on, tune in and drop out" Timothy Leary :roll:

Awatar użytkownika
war
Medulla Oblongata
Posty: 866
Rejestracja: 27 sty 2007, 18:40
Lokalizacja: eudezet/wwo
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: war » 23 lut 2007, 09:49

lol hardcor twoj kawal to naprawde wpisuje sie w konwencje:D

ale zeby niepozostac w tyle:
siedzi kobieta w domu a tu dzwonek do drzwi. w drzwiach stoi gosc i trzyma 2 trumny. w czym moge pomoc?? pyta babka - ja tylko dzieci z kolonii przywiozlem
it's not a drug it's a holly sacrament

Awatar użytkownika
Apollo
Elite User
Posty: 247
Rejestracja: 15 lut 2005, 00:23
Lokalizacja: Kraków
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: Apollo » 24 lut 2007, 18:08

lekarz przynosi noworodka zmeczonej po porodzie matce i JEB ! nim o ziemie

- Panie doktorze coz Pan robisz?!?!?!
- hehe zartowalem, urodzil sie juz martwy
monotonia wolność bezkresna...

Awatar użytkownika
rosik
Respected User
Posty: 153
Rejestracja: 27 sty 2005, 22:33
Lokalizacja: Gdynia
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: rosik » 24 lut 2007, 22:21

czym sie rozni czarnoch od gowna ???
gdy gowno sie starzeje to robi sie biale i przestaje smierdziec

żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina !

hardd :)
jozda jozda wartko wartko pryntko pryntko chyżo chyżo.....

GG--->> 3283610

Awatar użytkownika
Masakrator
Derek Oldman
Posty: 882
Rejestracja: 01 kwie 2005, 18:03
Lokalizacja: Tarnów
Kontaktowanie:

Post autor: Masakrator » 26 lut 2007, 09:23

Wpada facet do domu i od progu drze sie do zony:
- Stara dzis bedziemy sie dupczyc inaczej... Zapakuje Ci w oczodol.
- Oszalales?? Przeciez oslepne!!!!
- Co Ty pier***isz?? Nie ogluchlas to i nie oslepniesz.
Obrazek
Obrazek

Awatar użytkownika
Hardcore
Elite User
Posty: 1519
Rejestracja: 11 mar 2004, 21:17
Lokalizacja: Warszawa
Kontaktowanie:

Post autor: Hardcore » 26 lut 2007, 20:22

Może nie pasuje do ram tematu ale chciałem się tym z Wami podzielić :)

Uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie
gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez
błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy,
lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której
przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną
przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego
napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami
mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę!
Obrazek
"Turn on, tune in and drop out" Timothy Leary :roll:

Awatar użytkownika
Hardcore
Elite User
Posty: 1519
Rejestracja: 11 mar 2004, 21:17
Lokalizacja: Warszawa
Kontaktowanie:

Post autor: Hardcore » 26 lut 2007, 22:39

Ohydna, plugawa i obleśna seria:


W więziennej celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil oraz masochista.
- Ech, zgwałcilbym kogoś... - mówi gwałciciel.
- Kotka na przykład... - rozmarza się pedofil.
- Ale młodego, dwumiesięcznego - wzdycha pedofil.
- A potem poczekać i jak się zestarzeje jeszcze raz! - woła gerontofil.
- I łapy mu połamać - zaznacza sadysta.
- A kiedy umrze będzie najlepiej - przewraca oczami nekrofil. Na co masochista uśmiecha sie i mówi:
- Miaauuu...


Rosjanin, Niemiec i Anglik stoją nad brzegiem jeziora w którym woda zmienia się w co tylko kto zechce. Rosjanin postanowił zaryzykować i biegnąc w strone brzegu krzycząć "vodka" wskoczył do jeziora. Woda zamieniła się w wódke a on sie cieszył, pływał i pił ile może. Niemiec widząc to nie zwlekał tylko wziął rozbieg, wskakując do jeziora krzyknął "bier". Woda zamieniła się w piwo a on pił i pływał. Na koniec Anglik postanowił też spróbować. Biegnąc podknął sie i krzycząc "shit" wpadł do jeziora...


Dwóch gejów zabawia się w najlepsze... jeden mówi: Jacuniu, byłem dziś u lekarza i badałem się na HIVa.... - no co ty dopiero dzisiaj? - żartuję, ale lubię jak ci się dupka kurczy....


Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.


Spotyka się dwóch gejów:
-Co słychać?
-A wiesz, zwolnili mnie z roboty.
-Gdzie pracowałeś?
-W banku spermy.
-A za co cię wywalili?
-Piłem w pracy.


Idzie Papa Smerf i Smerfetka w lesie. Nagle Smerfetka załważyła że się zgubili.
-Papo Smerfie! Zgubiliśmy się co mamy robić??!!
-Zrób mi laske to ci powiem
-Ale....
-Zrób mi laske to ci powiem
No to Smerfetka zrobiła swoją robote.
-Idziemy, dalej jest skrzyżowanie.
Są na skrzyżowaniu z 3 rozwidleniami
-Papo Smerfie gdzie mamy skręcić żeby trafić do wioski??!!
-Zrób mi laske to ci powiem.
No i tak się sytuacja powtórzyła jakieś 30 razy, aż dotarli do wioski
Jaki z tego morał????
-Zrób mi laske to ci powiem


3 wilkołaki wchodzą do baru. jeden zamawia szklankę ciepłej krwi, drugi szklankę zimnej krwi, a trzeci szklankę ciepłej wody. dwaj pozostali dziwią się "ej czemu bierzesz tylko szklankę ciepłej wody? nie chcesz się z napic czy co?" a on na to "spoko ja sobie zaparzę, znalazłem tampon."


Mąż marynarz posuwał swoją żone i następnego dnia musiał wypłynąć w morze. Po 9 miesiącach urodziło się dzieco, ale był to kadłubek (bez rąk, nóg i tułowia), więc matka kładła go na parapecie żeby doglądał czy ojciec wraca. No i kadłubek pewnego dnia zobaczył jak chłopaki grają w piłkę i mówi:
- Mamusiu, ja też bym chciał mieć nóżki, żeby tak grać w piłkę
- Pomódl się, to może ci wyrosną
No to kadłubek się pomodlił. Budzi się następnego dnia, patrzy, a tam mu nogi wyrosły z szyi (bo tułowia nie miał), ale dalej matka go kładła na parapecie. No i pewnego dnia kadłubek zobaczył jak chłopki grają w kosza i mówi:
- Mamusiu, ja też bym chciał mieć rączki, żeby tak grać w kosza.
- Pomódl się, to może ci wyrosną
No to kadłubek się pomodlił. Budzi się następnego dnia ,a tam patrzy ręce mu wyrosły z uszu (czy skądś tam).
No i wkońcu zadzwonił ojciec, że wraca. Matka mu nie powiedziała o synku, żeby mu zrobić niespodziankę, a na przywitanie wrzuciła eks-kadłubka do wanny. Ojciec wszedł do domu, wiadomo buzi z żoną, to ona go poprosiła na obiad, a on:
- Zaraz, tylko ręcę umyję
I nagle słychać:
JEB! JEB! JEB!
I żona pyta:
- Coś ty zrobił?
A on:
- Ale pająka w łazience zajebałem


Była sobie stara prosstytutka która miała już strupy na pipie no i musiała je zdrapywać, i właśnie w trakcie gdy to robiła wpadł alfons i mówi szybko idzie klient przygotuj się. Kiedy klient skończył zapłacił jej 300 na to ona mówi "przecierz zawsze było 200 za co ten bonus" na t klient dpwiada " t za te chipsy pod poduszką".


Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i bierze patelnię Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł!


Siedzi facet w autobusie i cały czas klnie. Pewna kobieta to usłyszała i zwróciła mu uwagę.
-Dlaczego pan tak klnie na cały autobus?!?
- A facet na to:
-O ku*** o ku*** Bo mi sie urodziło!
- co się panu urodziło?!
- no bliźnięta! k****
- a to co chłopiec dziewczyna, dziewczynki, chłopcy??
- no chłopcy k****
- no to chyba dobrze prawda??
- Tak ku*** tylko chcą ich nazwać Lech i Jarek ku***
a na to cały autobus :--- Ooooo Ku***
Obrazek
"Turn on, tune in and drop out" Timothy Leary :roll:

Awatar użytkownika
Masakrator
Derek Oldman
Posty: 882
Rejestracja: 01 kwie 2005, 18:03
Lokalizacja: Tarnów
Kontaktowanie:

Post autor: Masakrator » 27 lut 2007, 21:47

Do Somalii przyjechał Święty Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów!
Obrazek
Obrazek

Awatar użytkownika
cthd
User
Posty: 58
Rejestracja: 12 paź 2005, 23:14
Lokalizacja: Saturn
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: cthd » 28 lut 2007, 00:08

Hardcore wygrałeś :D Twoja plugawa seria mnie powaliła :lol:

Awatar użytkownika
war
Medulla Oblongata
Posty: 866
Rejestracja: 27 sty 2007, 18:40
Lokalizacja: eudezet/wwo
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: war » 28 lut 2007, 14:07

prawda hardkor masz tytuł stachanowca plugastwa
i kawał po anglikańsku (prosto ze szkocji)

2 vietnam war veterans are talking: remember those pills they gave us in vietnam??
yes i remember - I think they start working :D
it's not a drug it's a holly sacrament

Awatar użytkownika
LOCO
Respected User
Posty: 158
Rejestracja: 19 lis 2005, 22:03
Lokalizacja: Chorzów
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: LOCO » 01 mar 2007, 16:18

Noc, ciemno, idzie sobie koleś po cmentarzu, patrzy a tam chłopak z laseczką się zabawia, podczodzi i pyta:
- mogę też?
- spier***** sam sobie wykop.

Awatar użytkownika
Bonn
Syndromm
Posty: 232
Rejestracja: 07 lut 2005, 08:59
Lokalizacja: Leeds
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: Bonn » 01 mar 2007, 19:44

Co mają wspólnego żydzi z bydłem?
- podróżują tą samą klasą PKP

***

W 2 piętrowym budynku w USA na IIgim piętrze mieszkała rodzina białych, na pierwszym piętrze rodzina białych i na parterze rodzina czarnych. Pewnego dnia w ten budynek uderzył samolot. Zginęła tylko rodzina czarnych.

Dlaczego?

- Rodzice z pozostałych rodzin byli w pracy, a dzieci w szkole

***

Po katastrofie statku ocalało 40 mężczyzn i 1 kobitka.
Udało im sie dostać na bezludna wyspę. Po miesiącu
dziewczyna powiedziała:
- Dość tych świństw! i popełniła samobójstwo.
Po następnym miesiącu faceci powiedzieli:
- Dość tych świństw! ...i ja zakopali.
Po kolejnym miesiącu znowu powiedzieli
- Dość tych świństw! ...i ja wykopali

***

Do Auschwitz przyszła nowa dostawa żydów. Hans stoi i rozkazuje żydom gdzie mają iść:
- Pierwszy żyd do pieca
- Drugi żyd do autobusu
- Trzeci żyd do pieca
- Czwarty żyd do autobusu
(...)
- Czterdziesty pierwszy żyd do pieca
- Czterdziesty drugi żyd do autobusu
W tym momencie z daleka słychać głos:
- Hans autobus już pełny
a Hans:
- AUTOBUS DO PIECA!!!

***

Na komisariat doprowadzono dwóch mężczyzn, oskarżonych o pobicie
murzyna w tramwaju. Komisarz chce ich jednego po drugim przesłuchać.
Pierwszy zeznaje Murzyn: - Bo ja nic nie rozumieć. Bo ja jechać sobie
spokojnie tramwajem, i nagle mężczyzna stojąca kolo mnie dać mi
ręka w buzia. Drugi zeznaje student: - Jechałem sobie tramwajem na
uczelnię. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic,
Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn stanął mi na
stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio,
pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie .... Dam
mu minute. Odczekałem z zegarkiem w reku minutę, a ten mi dalej stoi
na nodze. No to dałem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija,
a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak
cztery kolejne minuty, a potem tak sie wkurzyłem, że po prostu mu
dałem w ryj. Potem zeznaje drugi facet: - Jadę sobie tramwajem.
Patrzę, przede mną stoją kolo siebie: Murzyn i student. I ten student
tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek,
to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie da w
mordę! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce sie zaczęło i też się
przyłączyłem

***

Nagły pożar wieżowca w USA. Ludzie ewakuują się na dach. Podbiega Superman i krzyczy: "Sorki,ale mamy problem - nie mogę dziś latać. Skaczcie, będę was łapał na dole". Pierwszy skacze grubaśny facet. Superman łapie go. Następnie matka zrzuca dziecko. Supermen łapie je. Następny leci murzyn. Supermen szykuje się, by go złapać i nagle przed sama ziemia wystawia fakersa no i murzyn rozciapuje się na chodniku. Supermen składa ręce w trąbkę i krzyczy do ludzi Na dachu: "Bez jaj - zwęglonych nie rzucajcie!"

***

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurwiony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się. - Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, pierdolony, zielony groszek!
Syndromm Mielec
GG: 1308085

Awatar użytkownika
Hardcore
Elite User
Posty: 1519
Rejestracja: 11 mar 2004, 21:17
Lokalizacja: Warszawa
Kontaktowanie:

Post autor: Hardcore » 02 mar 2007, 12:41

Bonn wymiotłeś! Szczególnie mnie zniszczył dowcip o rozbitkach na bezludnej wyspie :)

____________
Dlaczego koń ma wielki łeb?
żeby nie wypadał z ręki.


z dzisiejszej kartki z kalendarza:
U lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.
- Lepiej nie. żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.
Obrazek
"Turn on, tune in and drop out" Timothy Leary :roll:

Awatar użytkownika
rosik
Respected User
Posty: 153
Rejestracja: 27 sty 2005, 22:33
Lokalizacja: Gdynia
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: rosik » 02 mar 2007, 20:29

hans mówi do żydów:
- żydzi z okazji świąt wielkanocnych dostaniecie po jajku...
żydzi:
-Huuuuuuuuurrrrrraa !!!!!!!!!
hans:
- tym oto metalowym prętem

:)
jozda jozda wartko wartko pryntko pryntko chyżo chyżo.....

GG--->> 3283610

Awatar użytkownika
war
Medulla Oblongata
Posty: 866
Rejestracja: 27 sty 2007, 18:40
Lokalizacja: eudezet/wwo
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Post autor: war » 02 mar 2007, 21:12

hans dzieli żydów:
do pieca, rozstrzelac do pieca, rozstrzelac do pieca rozstrzelac itd...
na koncu zostal maly żydek
tego tez rozstrzelac bo znowu spierdoli rurami
...........................................................................
Zydzi-mowi hans- wypuszcze was dzis na miasto
- huraaaaaaaaaa ciesza sie zydzi
-ale kominem
it's not a drug it's a holly sacrament

Odpowiedz
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 10 gości